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Conjuguer les différences pour les rendre créatives plutôt que destructrices

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La vie affective et sexuelle d’un couple ne fait l’objet de soins que depuis peu. Etonnamment, pourrait-on remarquer, en regard de l’intérêt considérable que cette forme d’aventure humaine a toujours suscité dans d’autres domaines, tels les romans, théâtres ou opéras, sans parler des domaines religieux et juridique. Les mésaventures de la vie conjugale y figurent au tout premier plan. Sous l’impulsion des sciences humaines, l’intérêt s’est progressivement porté sur l’étude des dynamiques de couple, mais, là aussi, curieusement, ce sujet s’est trouvé négligé par rapport à l’analyse de l’individu ou au traitement de familles dans leur ensemble.

Le couple serait-il tabou ? C’est pourtant vers ce domaine que convergent tous les regards thérapeutiques: n’est-il pas à la source de nombreux dysfonctionnements familiaux ? De plus en plus, les problèmes endurés par les enfants peuvent être mis en rapport avec des dissensions parentales non explicitées. Pourtant, c’est bien à la constitution d’un couple et d’une famille que tendent de nombreux patients en thérapie individuelle, ou c’est bien des interactions avec leurs proches qu’ils se plaignent fréquemment.

Le patient-couple

Nul besoin d’être fin psychanalyste pour saisir qu’à l’évidence, un couple est bien plus qu’une simple juxtaposition de deux individus. Les deux conjoints constituent, dès leur rencontre, un système particulier dont la définition reste ardue. Choix réciproque, projet commun, vie sexuelle et domicile partagé ont été le plus souvent avancés pour le délimiter. Restent une foule d’autres éléments pour étayer le concept de relation de couple. C’est en effet cette relation spécifique qui va être l’objet de toutes les études et de tous les soins. C’est cette relation qui unit, pour le meilleur ou pour le pire, les deux partenaires, c’est elle qui véhicule les désirs de chacun, leurs espérances ou leurs craintes, dont beaucoup demeurent malheureusement ignorées des principaux intéressés eux-mêmes.

  • Ainsi en va-t-il par exemple des idéaux tantôt porteurs, moteurs d’un projet conjugal, tantôt frustrants et aboutissant à une désillusion meurtrie. Ces couples mirifiques dont les médias nous abreuvent à loisir conforteraient-ils ces aspirations insensées qui jalonnent le parcours amoureux de tant de ces conjoints toujours en quête d’un épanouissement parfait ? Les innombrables " guides du couple ", manuels de sexologie ou journaux de parents ne souffleraient-ils pas sur cette flamme d’idéalité qui consumerait à la longue tant de relations amoureuses mais aussi parentales ? L’éducation des enfants est en effet, elle aussi, sous haute surveillance et les maîtres d’école connaissent bien les attentes souvent démesurées qui peuvent être placées dans leurs rejetons par certains parents.
     
  • Mais ces idéaux, comme d’autres mouvements pulsionnels d’ailleurs, peuvent avoir leur source en amont du couple, dans leurs familles d’origine. Le couple est en effet le point de jonction de deux familles, chacune détentrice d’une histoire particulière, de secrets jalousement gardés, de codes spécifiques, de mythes fondateurs, bref de tout ce qui constitue l’histoire d’un tel ensemble humain. Situé au confluent de ces courants parfois contradictoires, le couple va avoir la fonction de les " gérer ", ou, plus joliment, de les marier, autrement dit de conjuguer leurs différences pour les rendre créatives plutôt que destructrices. Cette union a-t-elle été approuvée par les (beaux)-parents ? Les conjoints ont-il un degré suffisant d’autonomie par rapport à leurs familles ? Ce n’est certainement pas le cas de cette épouse qui téléphone plusieurs fois par jour à sa mère pour lui décrire ses faits et gestes par le menu, ni de ces nombreux couples qui passent tous les loisirs avec leurs parents (week-ends au chalet ou vacances à la mer).
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  • Les frontières sont donc une notion fondamentale qui établit l’existence d’un couple et ordonne son fonctionnement. Limites de propriété, à la fois souples mais fermes face aux dangers d’intrusion de toutes sortes - et aux menaces de fuites parmi lesquelles les aventures extra-conjugales figurent au premier plan. Limites conjugales, certes, mais aussi limites à l’intérieur de chaque conjoint, protégeant un précieux jardin secret, souvent mal vu par les idéologues du " tout transparent " ou de la communication totale. Limites encore du couple par rapport à ses propres enfants, définissant clairement des territoires adjacents, néanmoins distincts.
ConclusionEn Robe Boohoo Blanche Ligne Ou Robes Rouge Noire

On le voit, le couple est bien un concept, une unité, qui mérite d’être envisagé en tant que tel, malgré la difficulté d’en cerner précisément les contours ou d’en appréhender l’essence relationnelle intérieure. Au vu des divorces toujours plus nombreux, des malheurs conjugaux toujours plus fréquents - ou plus fréquemment dénoncés - au vu également des aspirations légitimes, quoique modernes, à une bonne entente conjugale, nul doute que des traitements ne soient dans ce domaine, de plus en plus nécessaires.

Auteur:  Dr. Giovanna StollRobe Noire Ligne Rouge Boohoo Ou En Robes Blanche
Psychiatres-psychothérapeutes, Lausanne
Auteur:  Dr. Maurice Hurni
Psychiatre-psychothérapeute, Lausanne
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